الموت الجديد

[بحوور]

جفاف في حلقي .. صعوبـة في الابتلاع .. وسعال شديد لـ درجـة أنني أشعر بقلبي يكاد يخرج من فمي ، و أتقيأه كما تقيأت سابقاً كل أنواع المهانه و الاذلال .
دكتورة هل ..؟ تقاطعني وهي تتهيأ لكتابة الوصفة .. لا شيء ذا بال .. التهاب بسيط في الحنجرة .. قرص كل ثمانية ساعات ومحلول للغرغرة و .. وتاهت نظراتي عن المكان و أحسست بما يشبه الغيبوبة وأنا أتأمل داخلي بصمت .. ترى أليس لهذا العذاب نهاية ..؟
ألن يقف عن التدفق هذا السيل الجارف من الهوان والإنكسار ؟ أطفالي فقدتهم الواحد تلو الأخر ، أحمل به في بطني تسعة أشهر أطعمه من ذاتي ، ترعاه خطواتي الواهنة ، اترقب يوما بعد يوم ، ساعة بساعة ، صور الأطفال في الصحف و المجلات تغذي خيالي عن طفلي القادم ، ملامحه ، ابتسامته ، لكن كل شيء يذهب أدراج الرياح ولا أقبض سوى السراب ... فبعد أيام ولادتي .. سبعة أيام على وجهه الدقه و المولود في كامل الصحة والحيوية يبكي فجأه ثم يرتفع صوت بكائه و يزداد .. و يزداد ويتعاظم حتى يطغى على أي صوت عداه أفشل و زوجي في تهدئته .. دقائق .. ساعات .. ثم يذوي و يفقد الوعي و يمـوت .. نعم هكذا فجأه هذا هو السيناريو المحكم التدبير الذي يرافقني على مدى أربع ولادات متتالية .. سوى تغير طفيف في آخر ولادة .. إذ ما أن بدأ المولود صراخه على ذلك النحو المخيف وقلبي تعلو دقاته ولساني يكرر آيات قرآنية معينة حتى خرج زوجي عن صمته وصرخ بقوه انت طالق .. وخرج وتركني مع أربعه جدران صامته تسخر مني .. ومولود يموت أمام عيني بدون سبب ..ملابس الطفل تملأ الادراج واثمن الالعاب وقناني الحليب لكن لمن ..؟ هل اعطي العذر لزوجي .. فرغم كل ما بذلناه من طواف على المستشفيات والتحاليل والفحوصات والادوية لم نصل إلى نتيجة بل ذات النهاية الموجعهبكل تفاصيلها المؤلمة الحزينة .. هل أراد أن يهرب من هذه المأساة أم أراد الاختباء عن اعين الناس و ألسنتهم و فضولهم الذي لا ينتهي أم انصاع اخيرا لآراء امه واخوته اللائي لم يتورعن عن اتهامي بانني المتسببه بذلك ؟؟
السعال يعاودني بقوة .. اضع المنديل على فمي وانفي لافاجأ ببقع من الدم الاحمر القاني تلونه تلمحه الطبيبة ثم تسحبه مني بحذر لتحولني الى قسم الاشعه لم أجزع او اقلق وانا ارى الامور تتعاظم حولي .. الطبيبة وهي تهرول لرئيس القسم ثم اجتماع للاطباء واعادة فحص مره اخرى مع انهمار سيل من الاسئله على رأسي .. سبحان الله لم يعد أي شيء يثير خوفي أو يهز سكينتي و اطمئناني فماذا سيحدث لي اكثر مما حدث .. ماذا سيرعبني اكثر مما ارعبني صراخ اطفالي في نفس اليوم والساعه وهم يموتون بلا سبب وبلا خيار ماذا سيرعبني اكثر من تخلي زوجي عني ونبذه لكل اللحظات السعيدة من اجل أمر لا ذنب لي فيه .. لقد تساوت الامور في نظري وغدا كل شيء لا يساوي شيئاً حتى زواج زوجي باخرى وحملها منه لا يشعراني باكثر من وخزه ألم بقلبي ثم تلاشى كل شيء ..
بعد مقدمه طويلة عن الايمان بالله والصبر على الشدائد وانتظار الفرج همس لي الاطباء بحقيقة مرضي الخبيث في الرئة وانني لن انجو غالبا .
لم أحزن .. ولم ابك .. فقط تنهدت بقوه وانا اوكل لله امري .. بعدها بأيام فقط وقد استعادت الحياة دورتها معي اخبروني بانجاب زوجي لطفل ذكر فرح به فرحه عظيمه ثم دعتني شقيقات زوجي لحضور " اسبوع " الطفل الجديد لاغاظتي وقهري .. رغم ألمي ومرضى وعذابي لاحت امام عيني تفاصيل حياتي السابقة مع زوجي .. انه لم يغضبني يوما ولم يقهرني وحاول جهده اسعادي .. لكن ما حدث كان فوق طاقه أي انسان على الاحتمال .
حملت هديتي وذهبت .. نظرات الجميع توحي بشفقه المرة والشماتة المبطنة بأسى .. ابتلعت احزاني داخلي وانا ارى المولود .. لحظات ثم بكى الصغير .. علا صوته أكثر نبضات قلبي تتسارع بجنون .. صور لي الماضي القريب تختلط بالمرئيات أمامي .. صرخ اكثر واكثر فشل الجميع في تهدئته .. الم شديد في صدري و المأساة تتجسم في ناظري مخيفة بشعة قاسية .. غادرت المكان ولاول مرة منذ سنوات خلت .. بكيت بمرارة .

( تمـــــت )


للكاتبه / قماشة العليان
من كتاب / الرجل الحائط