_…ـ-*™£ركني الهادي؛؛؛فضفضي يا نفــس،,,£™*-ـ…_

[نــوره]

سوف أتحدث بصيغة المفرد

ولكن في الحقيقة أنا أتحدث هنا لأِكثر من شخص

من ترك ندبة في قلبي سوف يعرف من أعني له الكلام

لو تعلمين يا صديقتي ,,كيف أصببحت الحال من بعد الأحداث الجديدة التي طرأت علي

فأنتي تعلمين كم أحب أن أُحلل نفسي تحليلاً دقيقاً ’’

ربما قد لاأبدو لكِ بنفس الحال التي أرى نفسي بِها الأن


لقد أصبحت غريبة الأطوار

تارة أتذمر وتارة أغفو وتارةٌ أضحك

وأصبحت أرتدي الأسود بكثيره ’’وكأني لا أرى سوى

غيره من لونً يبرق في عيني ’’

حتى حلمي الذي كُنت أسعى وراءه

لم أعد أُجيد ربطُ حذائه,,’’

بِتُ أكره النّوم وتَمرايام

عليّ دُون أن يهدأ لي جِفنٌ في سَوادِ الليل

والسواد قد خُطّ بشكلٍ ملحوظ تحت عينيّ

أقف أمام المرآة وأرى شحوب وجهي

أقول ربما هاذه علامات الشيخوخة

ولكن ليست شيخوخة العُمر أنها

شيخوخة الأمنيات وربما الخيبات

ولكن يا رفيقتي مازال وجهي الصغير طفولياً

ومرسومٌ بنور القمر ولكنه قمراً يفتقد إلى إشعاعهُ

هل ستُصدقيني إن قلتُ لكي أني قبل فتره ليست ببعيده

أحترقت يدي في محاولة تعلم الطبخ !!!

ولكني لم أسارع الى الطبيب لكي أطفئ حرق يدي

بل غسلتُها بِـ الماء البارد على عجل

وتأملتُ النظر إليها وهي تكاد تحِرق جوف قلبي

ولأول مره لم أهلع ولم أفكر بأنها ستترك أثر مثلما

تركتيه بِـ قلبي ..,,

بل لأنني عرفتُ بأن هناك مايروع أكثر من حرقٌ على يدي

هو الصمت يا صديقتي !!!!

همسة جنون**

قد أدمنتُ الترحال عن قلوب تهوى قربي

وأبتعدتُ عنهم خشية أن أسبب لهم حرق

فأنا أخاف الوداع يا رفاق الحرف

وأغلب صدقاتي تنتهي بِـ الوداع

وكثيراً ما أُخيب الأمال

نوره

[نــوره]

مقدمة ’’,,,



ها قد جِئتُ إليكم من بعد فترة أنقطاع عن هاذا القسم المحبب إلى نفسي ..’’
جِئتكم وأنا أحمل اللآمٌ تُجدد ما تبقى مني وقد رسمت على جبيني خربشاتُ الأمس,’’,
فأنا أحتضن يارفاق الحرف وجعاً ونزفً وأكتبُ لكم وأنا أتعارك مع حنيني إليه
وخلفي أُناس يتشدوق بِـ ألسنتهم المعوجة ويرشقوني بِـ قطراتً من لُعابهم
يكادُ يحرق قلبي من ألمه ولم تستطع مناديلُ الحاضر من ردع لعابهم
وقبل أن أشرّع في كتابتي لكم حاولتُ جاهده بِأن أتخلص من الجفاف اللغوي الذي
اعترا حروفي قبل أن يعتري قلبي ,,






منذُ يومين وأنا أُفكر في فلسفتي بِـ الحياة
وكنتُ أخشى الوصول إلى أبواب بعدما أدخلها تُوصد من خلفي
وأتعارك مع أسئلةٍ لا وجود لِأجوبتها
هاهوّ الحنين يجثوا فوق صدري ويخنُقني وأفيضُ بخلجاتٌ مكتومة,
فسارعت بالركوض على مضمار الورق لكي أُجهض القلم نزفاً وأُسقي العين دمعاً
وأستبق ولادة حروف لم تكتمل في النمو,, ها أنا أُدوّن أحلامي المهشمة على زُجاج العمر
ويعبر الأنين على جسر روحي بِـ خُطاه الباكية وأُراقِصه على هاوية قلبي ونئنُ ألماً
سوف أراقصه قهراً وأنحدر نحو نسيانٌ عصيّ وأتنفس بأنفاسٍ مشؤومة
ليعود قلبي إلى نقطة البداية


أتتبع الخُطى وأحاول أن أتي عكس الريح أغني وأوشوشُ ’,, هي محاولةٌ للهروب عن عالمي المفجع
من مِنكم يحملُ عني تنهيدةٌ تُنخر واقعي لا تكاد تهداء حتى تُعاود في الأضطراب مرّةً أُخرى
لاهي أستقرت في باطن الروح ولا أنا منحتًها مسار الخروج’’!!!
أجلسُ فقط في مكان قصيّ وأجمع ألميّ وحزُني في سلة مثقوبة ,,وتارةٌأردد بأنَّ ذكرياتُنا
هي مجرد قصائد ملعونة كتبتُها على صفائح السنين ,, ذكرياتي التي مازالت تهيج مع رياح الفقد,,,!
فكلما تمنيتُ الموت أذهبُ إلى سلتي المثقوبة لِأرى ما تبقى منها من أوجاع وحزن ,,,!!
ليس هوَ الموت الفعلي ما أتمناه ,, ما أتمناه هي موتة صُغرى
وعندما أُقلب صفحات الأمس بنسبة لي هي موتةٌصُغرى ,,,!!!!
وعندما أتذكر مدى جُرحي الغائر وكيف لشخص لفظني من حياتة وأبعدتني المسافات
عن دروبه ,,,
أشعر وكأن سهمٌ أصاب كبريائي وتعالت أصوات الحاقدين من الصيحات وأرتجفت منه الأطراف,,’’
عندما أتذكر كيف قبلني لِأول مرة وكيف أختلط دم العروق بالريق وكيف دللني وبللني
أُدرك تمامً بأن قلبي مُكتظٌ بِه ’’’’
كيف أُدوّن حياتي بِاكتفائي به أخبرني كيف !!!
فماذا عساني أقول لِسّماء ولِطرق ووجه القمر عندما يسألوني عنك ,,..!!
وكيف أستطعت بأن تتركني وحيدة أتجول في الأزقة وفي شوارع الذكرى الواسعة
لقد تهاوت روحي في دوامة لا تبقي ولا تذر...!!!
أرى الضياع قادمٌ نحوي ويحمل بين كفيه قلبٌ قديم والكثير من الصور وماضً موجع
أُحدق في وجهه وأرى ملامح جريئة ومكسورة ملامحُ ذاك الزمان
المكتوي بلهيب القدر,, وأجد نفسي أقفُ في منتصف عالم كبير
عالمٌ ضخمٌ لا أستطيع على تحمله
وقد علمت حينها بأن الفقد يأخذُحيّزاً كبيراً من كُلي
وبأن البقاء لم يعد بقاءاً
وأن الصمت مولودٌ من رحم الفجيعة
يأتي وينهي معه الأمل ...,,’’





مخرج’’,,,


همس بأذني قائلاً...
أنتي إمرأة جافة جداً جداً
تأخذين أكثر مما تُعطين
لا تخشين شياءً غير العدم
ولا تشربين الشوق خشية الموت

[نــوره]

أكتب إليك رسالتي التي لن تقرأها ولا أعلم ماذا أكتب بها

ربما سأدعها فارغة ودعني أقول بأن ساعي البريد

سلّمك رسالتي وهي فارغة من الحروف

أرئيت ماذا يعني هاذا الفراغ

هو أنكساري إليك وتردد أثير الحنين

في جوفي ,,

يعني صمتً مجروحاً وكلاماً لم يُخلق

لمجارة حزني عليك

ثمان وعشرون حرفاً لاتكفي لرسم

أسمك على جدار قلبي فيالتك تفهم

نوره

[نــوره]

كم أنا غبية ,, لا أعلم قيمة الأحبة

ألا عندما يرحلون عني

يرحلون إلى ذالك البعيد الذي لا رجعة منه

لماذا لا نشعر بأهميتهم في حياتنا الا بعد فقدهم ..

شعور مؤلم حقاَ ..


نوره

[نــوره]

ولكِ كل الحروف يا فلوه فمنذُ عرفت أنكِ فتاة وأنا اتخيل حياتي كيف ستكون معكِ


فأتخيل دائماً وأنتِ تمُديـن لي كفكِ الصغير المعطر برائحة الجنة


وأرسم عليها أربعة نجوم


فـ الأولى سأرسمها لوجهكِ الذي يُضيئ مثل القمر


والثانية لكِ أنتي وأفعلي بِها ما تشأين


والثالثة لأدعو الله بأن أعيش العمر معكِ


والرابعة لتبين لكِ حبي وشوقي إليكِ


وسوف أرسم على خدكِ هلال وسأكتب


أسمي وأسمكِ وترسمين على وجهي


أسهم ودوائر وتلونين وجهي مثلما لونتي حياتي


وتقفزين من حولي وأنا اضحك من تصرفاتك البريئة


وعندما تكبُرين سوف أسردُ لكِ حكاياتي المخبئة عن أعين الناس

[نــوره]

في كل سنة أعتدت بأن أطوي أوراقي بكل ما فيها لاءبدأ

بسنة جديدة خالية من الأوجاع

وفي كل سنة لاأفلح في الأستمرار بِهذا الأمر

نوره

[نــوره]

في كُل زاوية من زوايا حياتي

يوجد بقايا من قلب ينتظر ويتحتضر على قارعة الطريق



فأِما أتصبر حتى المنية أواِلقاء

نوره

[نــوره]

ما زلِتُ أُراهن عاذلي بعودتك وأتبضع ليوم عودتك

[نــوره]

أعيّ تمامً أني فتاة بالغه وأعرف موقعي جيداً في هاذه الدنيا
ولأنني أنثى أختلفُ أختلافًً كلياً عن بناتٌ جيلي
فلقد كبرتُ وكبرَ معي حلمي
ذالك الحلم الذي لم يشعر به أحد
كان معي مثل ظلي ,....
ففي مرحلة طفولتي تلك المرحلة التي لا أدري بمماذا أُسميها
لم أجد ما يليقُ بِهاَ سوى أنها مرحله أنتهت بسلام
فلقد كانت تؤدي إلى طريق موحش
ومع ذالك قد مررتُ منها وأنا اضع يدي على قلبي
مررت وكانت هُنك يد شخص تمسكني
لم تكن له ملامح ولا حقيقة لوجوده
ولكني كُنت أستشعربه أسمع همسات صوته تدغدغني على أطرافُ سمعي
وعندما أحتاجه أعرف أين يكون
كنتُ أحدثّ أمي عنه ولم تصدقني
ولكن صديقاتي يُنّصتّنَ لحكايتي معه.




كبرتُ عن تلك المرحله واختفى هو عني
ولقد رسخت في ذاكرتي رائحته التي كنت أشم عبقهُا قبل
حضوره
فلقد كبرتُ عنكَ ولم يتسنى لي الوقت بأن أشكركَ
فلقد كنت الصديق الوفي ولأنّكَ كنت قبل أن أقع تمسك بي
وبعد أن أبكي تحاول أن تدغدغني
وكنت تُسرح لي ضفائري وتعقد في طرفها عقده
حتى لا أعبثُ بشعري
فشكراً لك لإنك تركتني عند
أخر المطاف من حياة الطفولة



وشرعت المراهقة أبوابها أمامي





ففي بدايتها قد كنتُ مثل الورده التي تطل على خيوط الشمس
وكانت ملامحي مغرية لكل من هم من حولي
كنت أشبه أمي كثيراً في صوتها وطولِها ورائحتها حتى في دهن عودها
وكانت نقاط الجدل عنّي تثير أبناء عمي من منهم سوف يقطفني
ولكن لم تكن طباعي وصفاتي طيبه كانت أمي اطيب مني إلى حد الأستغلال






تباً لقد مللتُ الحديث عن مراهقتي وجنوني






بعد مراهقتي أخذت ملامحي تتشكل
على هيئة البلوغ وبدأت تتخذ شكلها
لكي تبرز أنثى بالغه في طور النمو
فلقد تعلمتُ حينها كيف أكتب رسائلي إليه
وكيف أُخفيها عن أعينهم
كنتُ أعتقد بأنها ستريحني وتخفي عشقي عنه
وفي الحقيقة
كانت تُعريّني أمامه وتفضحُني
وعلى نهاية هاذا المرحله
حصل مالم يكن في الحسبان
وأندفنت روحي مع كل ذكرى جميله
ففي تلك الليلة المشؤمه بكييتُ بحرقه





لقد إشتقت لصفحات الماضي وما يصبرني هو
أني إحتفظ برماد ذكرياتي وأستنشقها كل ما حنّيت
إليه ....




أنا اليوم على نهاية 29
ولكني أقف على هاوية الأحلام
فلقد رحل عني رجلاً تاركاً خلفه
أم وطفله لم ترى النور
كنت أحلم في بيت يجمعني مع رجل
يعشق جنوني قبل عقلي
وأطفال ,, ينادون أمي جده
ويركضون إليها عند ذهابي إليها


كم هو مرهق حنيِنُنا إلى الماضي




نوره

[نــوره]

تغيرت معالم هاذا الزمن كثيراً


فبعد ما كُنا نخرج من المدرسة


ونشخبط على جدرانها بطبشور


وبعد ما كُنا نلعب في أزقه الحاره ونشتري الثلج المجمد


من بيت أم سعيد ولا نعود إلى المنزل إلا وقد أخذ من التعب مأّخذه


ومن بعد ما كان الأمآن يسود القلوب فلم تفرق أمهاتنا بين بنت وولد


كنا نلعب سوية ونطلق الضحكات على أشياء تبدو لِهاذا الجيل أشياء بدائيه


لم نجتمع قط على بلاي ستيشن أو على بلاك بيري


لعبتنا المفضله كانت لعبة الحريم


يجتمعن الفتيات وكل فتاة تقلد أمها في الزيارات النسائية


وهم الأولد هم أفساد تجمعهن ..



اليوم قد كبرُنا وتلاشت تلك الأشياء أو أندثرت


مع ذاك الزمان ,, أو ما يسمونهم الطيبين



اليوم مسميات جديدة تغلغلت في عقولنا وغيرت أفكارنا


كنا نجهلُها


فعندما كانو يذكرون علينا قصة قوم لوط في المدرسه


لم نكن نفهم ماذل تعني كلمة لوط


كبرن وفهمناها


وعندما كانت المدرسة تلقي على مسامعنا حديث اللرسول


لعن الله المتشبهات من النساء بالرجال } كانا نسكت من شدة الصدمه


ونقول أيعقل أن فتاة تتشبه برجل



وعندما عرفنا ما هي كبائر الذنوب خفنا منها قبل أن نفكر ما هي كبائر الذنوب



اليوم أمسينا نطلق على أصحاب قوم لوط (جنس ثالث )


وعلى المتشبهات من النساء بالرجال (بويات)


ونتعامل مع كبائر الذوب على أنها (حالات نفسيه)



1-( بويآت )


2-( جنس ثآلث )


3- ( وَ مدمني خمر وَ مخدرات )


وللأسف حتى علماء الدين والنفس والأجتماع


يناقشون هاذا الحلات ويحللون ما هي النتائج التي أدت بهم لأفعالهم


عفواً يا ساده ماذا تناقشون ..؟؟



وماذا أستفدنا من نقشاتكم ..؟؟


رجال يمارسون اللواط وتقولون يعانون من أسباب نفسية


أباء يغتصبون بناتهم وأبناء يمارسون العقوق بأبشع صوره


وكلها أسباب نفسية ,,


فتيات في عمر الزهور يمتهن الدعارة


والسبب حالة نفسية


وكأن الحالة النفسيه أصبحت شماعة لنعلق عليها


ذنوبنا


اليوم أصبحت الرفاهية نقمة وليس نعمة


فدخلت علينا التقنية الحديثة وأزالت


كل ما تعلمناه حتى الأعلام قد أصبح يواكب


نقمة هاذا العصر فقد أصبحت مشاهد الرقص


والأعلانات المبذتله من عوآمل التطور


والمبتدئة بـِ (مزيلات الشعر إلى
حبوب منشطه للجنس )



من ماذا كنا نشكوا عندما كان التلفزيون


يبدأ بالسلام الوطني ..


ثم القران ويليه الحديث الشريف


ثم أفلام كرتون ومن بعدها المسلسلات التي كانت تُحذف منها مشاهد


العُري ,, والرقص,, والقُبل ,, والألفاظ البذيئة ,,


ولا يصلنا منها إلا الصالح


بالله عليكم أخبروني ماذا تبقى من إعلام ذاك الزمان ..؟؟


وما ذا تبقى من أخلاقنا وقيمنا ..؟؟



( إنمّآ الأمْم الأخلاقُ مَا بقيُت


فإِنْ همو ذَهبتْ أخلاقهُم ذهبوُا )



والسلام خير ختام


بقلم \ أم فلوه