_…ـ-*™£ركني الهادي؛؛؛فضفضي يا نفــس،,,£™*-ـ…_

[نــوره]

هنا سوف أستحضر الأنا...

وأدعُها تداعب قلبه بأطراف الشعور,بلحظه كانت أذرعه تتلهف بشوق عناق قلبي

فحديثي هنا لن يكن عن ذاتي بل عنه هوا...

هو الذي مازالت الروح تحن الى لقياهـ...فقد وعدته بليله شتائيه سوف أحدث عنه

كل من مر بحياة نوره...

سألتني يوماً شقيقتك..

نوره!!هل مازلتِ تحتفظين بقلبك عشق أخي...؟؟



نظرت إليها بأطراف عيني وكأني أقول لها هل أنتي مجنونه..!!



=أبداً أنما قصدت أن أرى هل مازلتِ على عهدك

وقلت لها ربما أكون.. لا أعلم ربما!!!

مالذي فعلته يا عزيزي

لقد لكزت حافةُ قلبي وعبرت على أحد من ضلوعي وكسرته

وانا لم أفعل أيُ شيئ سوى أنني أرتميت في ذاكرة خاوية من السكان

والتقيت بأطفالي هههه ربما تقول أي أطفال يا مجنونه لم يكن لنا أطفال بعد

هؤولاء الاطفال هم أطفال خيالنا فمازلت أحتفظ بهم

ووقت رحيلك عني و عنهم صدقني لم أفعل شي سوى أني

جعلتُ من أحساسي باباً لذكرى كُلما اهتزت رياحُهاَ دخلتُ أختبئ وراء ذالك الباب

وما كان منك الا أنك ارديتى بأنتظاري عذاباً والماً


هل تعلم كم كنت تعني لي

لقد كنت قلبــاً يطير بجناحية ويرفرف على

قلباِ صلب ولم يلين هاذاالقلب الا عندما دنيت منه

وبرحيلك قد توقف هاذا القلب ومات وفي راحتيه

جراحاً مازال متورماً بين جنائن الصِبا...


فآآآآهٌ مما اقترفته يداك من ألمي

أكادُ أروي النفوس التي حولي

لكي يجف الشوق مني....

ولو أنك تعلم كم أنا أُسلم

أمام رغبهً خلع بابك من ذاكرتي

لكي يعبر الحب منه إليك

ولكني لا أرى لك أثر في حياتي...

وحتى الان أقول ليت قرار رحيلك كان بيدك لكي أُعاتبك

لاكِنها مشيئة الله... ولا أعتراض لِحُكمه

فلم يزل صوتك يتردد في رأسي كـ,,أرجوحةٌ

ولم يزل ظِلُك يسكن أركان قلبي

ولم تزل زهرةُ عِطُركَ في أنفاسي

ولم تزل ذكريات ذالك اليوم ...


تعبرني؛؛؛



فســــلامٌ على روحك وعلى جسدك

وعلى ذكرياتي حين جلت وحطت

بين أضلُعك يميناً ويسارا.....

[نــوره]

منذ ساعات الغير قليله ,,,


رعشةٌ أصابت قلبي الواهن والمحروم

وأصابت جزء من عقلي معه ,,,


منذُ فتره كنتُ أعتقد بأعتقاد

أن الحب هو مكان يحوي قاذورات العشاق

لا أعلم ,,,

أنا على خطأ ..أم الزمن..أم هو..أم أم أم قلبي.


نعم هو هذا الأخير الملعون هو الخطأ بعينه..


هو من يخلق الحب ويكسر به الحواجز ..وينتهك كل المحرمات ..


ويستبيحُها,,,,

ملعون وملعونين أهله,,,

لاعقل يردهم ولا أعتقاد ولا أيمان

ولا حاجز يقف بينهم


والأدهى من هاذا كله


بِِتُْ أخشى على نفسي

من أعتناق دينهم

فأنا بين ....


عقل رافض .. وقلب مؤيد..


ماذا حدث لي وما أصاب معتقادتي ..؟؟

[نــوره]

حياتي لم تنضج بعد بل أن تاريخ حياتي


ليس مدونٌ بشكل مهذبٌ وجميل

هاذا ما تلقيه أمي علي مسامعي

حسناً عندما أنضج يا أمي

لا ..حين أشيخُ وتتسسلل الشعرات البيضاء لرأسي

وتتجعدُ يدي وتصبحُ مثل جدتي

وأبداء أفقد الذاكرة تدريجياً

أيمكن لأحد ما أن يكتبني

ويسرد حكايتي بعدَ أن تنقطع سيرتي في الدنيا

فمن كُتبت حياتهم في سيرة ليس هم أفضل مني

الا الذينَ
هم كذلك عندَ ربّي !


هل سيفعل أحدهم لي ذالك..؟؟

أوا يعقل أن هناك شخصٌ يخصص جزءً من حياتة وقتٌ لذاكرتي

اشعرُ بالخيبة من الآن حينَ افكّر ان احدهم لن يفعل



يااااه بس !

[نــوره]

قالها لي والدي ذات يوم

مو كل شي تبينه بيتحقق يابنيتي

لقد أصبتني بِها رغم أني سمعتها

من الكثير ولم تأثر في قلبي

مثل ما تركت كلمتك أثرً في نفسي

لأنك الرجل العظيم الذي يقول

أشياءٌ عظيمة وأعلقها كتمائم

وأدعية ؛؛؛


بل لانّ الذي قالها هذهِ المرّة

هو الشخص؛؛؛

الوحيد الذي لم يجعلني ولو لمرّة

اتمنى شيئاً الا ويأتِ لي به , حتى الاحلام يا ابي ,

حتى الاحلام الصعبة المنال يا

ابي لم اكن اتعثّر يوماً في الطريقِ اليها الا

واجدُ يداً خفيّة تعلقُ رائحتها بقلبي

رائحتها التي لا تشبهُ احداً سواك

قتلتني بِها يا أبي لأني أجزمت

بِأنها أمنية لن تتحقق لي

لأن محقق أمنياتي..

أخبرني أنها لن تتحقق

فعندها أنهرت وبكيت

[نــوره]

لقد قلت لي ذات ليله سوف أبني لكِ حقلٌ من ورد

وسأبني لكِ بيتاً من قصر

وسوف أشعل الغيره في بنات العائله

وسوف ننجب أطفال سعداء بكونك والدتهم


عذراً يا هاذا لا أريد شيئاً ...

أريد فقط ان استيقظ من الكابوس

الذي لازمني منذ رحيلك عني

[نــوره]

عذراً يا من ترتبين نبضاتُ قلبي

فمشاعرُ أبنتُكِ { بُكِمت}

[نــوره]

كم من قصص ستحدث على ارض هذه الحانه ؟!

انتظر ياقلبــي .. و ســـ ج ــل

[نــوره]

أليآ طرت لي ملآآمح ,




وجهككَ الهآدي ..!




أقول : ججعل الملآمح ذيكك




لـ [ الجنة ]

[نــوره]

ما هو الشيئ الذي جعلك تحبين شخص مجنون مقامر لحياته

أووووف بدئت الحين بفلسفتك يا سعوود

لا تحاولين الفرار كلعاده أجيبني يا شقيه

نظرت أليه بنظره حاده وقلت له أتظن أني سأتشبث بشخص عاقل
ويشبه الأخرين

فأنا دائما أبحث عن المجانين

هههههههه يا مراوغه لا تتهربين من سؤالي

حسناً انا استسلم وكأنه لم ينقصني سؤالاً عن الفلسفه الأن

ولكن قل لي انت لماذا أنا من دون بنات العائله

ومن بعدها سوف أرد على فلسفتك القابعه في رأسك

أخبرني لكي أرتب أجوبتي في رأسي

تقنعيني ياشقيّة كـ العادة وبلمقابل لا تفوتني

اساليب مراوغتك المعتاده في الهرب من فلسفتي

حسناً يا صغيرتي سوف أتحدث الأن ولتسمعيني

جيداً لا تسمعيني من أذنيك بل ضعي عينيك بعيني

وأنصتي

هل سأسمعك بأذني ولا بعيني ههههه

امزح امزح فلدي كل الوقت لكي أسمعك وأراك ولكن قل

ما في رأسك

,,,,,,,,,,,,,
قال( جنوني بكِ هو أن تبقي معي حتى اللحظه الاخيره وتعلمين اني لست معك

وأن اترككِ وتعودين؛ اتظاهر لكِ بلجفاء وتخار قِواي بكلمه منكِ ؛وأن تتشبثي برجل ينتهي في

حين احتجتِ فيه أن تبدأين ؛ حيرني بجنونكِ؛شرديني منكِ فأضل أهيم على وجهي ولا أجد

مكان أهرب منه الا سواكِ

جنوني بكِ هو أن أغضبك ومن ثم أغيب

وأعود لكِ وأستفّزك بعوده لا تليق بأنتظاركِ

وأجعلك تثورين وتخاصمين ومن ثم تبكين كطفل بأحضاني

وأنا اطبب على رأسك وأعدكِ بأني لن أُكررها وفي داخلي اتبسم وأنوي فعلها مراتٌ ومرات

أريد أن اشعر أمامكِ أني أصغر من قلبكِ الكبير المتسامح

فهل يليق بكِ ان اُشاركك هذا الجنون)

/

\

/

\

سكوتكِ هاذا يستفزني ولا تتبسمي بأبتسامه ساخره..!!


اتعجبُ فعلاً لعقلية الرجل

انت لا تفهم شيئاً حتى الأن

وهل تحاتج لكل هاذا لكي تتفهم جنوني وعشقي بك

فأنّ السبب لجنوني وعشقي بك هو

الحب يا عزيزي الحب فقط هو من يدفعني للجنون

[نــوره]

[img][/img]



اليوم احس اني اود ان اثرثر ولم اجد ما اثرثرمعه سوى عن نفسي

وتحديداً عن( الاأنا.)

أشبه نفسي تشبيه لعله يشفي او يغفر عن بعض التفاصيل مني

فأنا أشبه كوره من خيوط ملمومه بشكل غير منتظم وليست كوره ذات لون واحد بل يوجد بها جميع الالوان..

يجهل اولها وأخرها..

ومن يملك الصبر يستطيع ان يفك الخيوط ويضع كل لون على حده

وتاره أقول انا كتاب مفتوح ويحمل الكثير من الروايات,

والحكم, والطرائف كل ما عليكم ان تتعمقوا في القراءه لكي تصلون ألى الانا

فأنا..عفواً اعوذ بلله من كلمة انا,,

لاأحسن التصرف في امور اكون قد تسببت في اثارتها

ودائما اشعل فتيل المشكله واذهب تاركه

ورائي معركه طاحنه

أهتم بتفاصيل جدا جدا وأضل أنقب وابحث خلف أشخاص أحيانا قد لا أعرفهم

الى ان اكتشف ما ورائهم ليس لشيء انما لمجردللمعرفه او ما يسمى(فضول)

الاشياء التي أملكها وخصوصاً تلك التي لا تنقسم على أثنين بخيله فيها لابعد حد

أذا استعصي علي أمر دائما اواجه الامر بدموع

أهتم بِـــ الأشياء القديمه والمعتقه حتى البسيط منها

ومازلت أعيش على أطلال الماضي واحن لتفاصيله

ومازال راسي يدندن مع أغاني عبادي .. وخالد .. وطلال مداح.. ومحمد عبده

لا انجز ما يطلب مني في نفس الحظه وأضل أماطل الشيء لاخر لحظه

ولذا منحت لقب صاحبة الاوقات الأخيره وبكل جدارهـ

لاني أؤمن بسلبياتي كثيرا لا أريد لاحد من أفراد عائلتي وخصوصاً اطفال أخوتي

ان يشبهني ولا أتوق لأن اكون قدوه لهم

لست مثل بنات جنسي أعشق الاسواق والتسكع بها ولا أملك اسلوب الدلع ولست رومنسيه ولا

أحلم أن أصل الى الرومنسيه ولو القليل

دائما اطرح ما في رأسي من غير ترتيب مني

ولا أحب أرتداء الاحذيه ذات الكعب المرتفع ولا ذاك الملقب إسكيني

حتى اني اخجل من نطق أسمه

أحب ان احلل الأ شياء وان أربط هاذا الخيط بذاك ومرت أصيب في تحليلاتي ومرات أخطئ

امنيتي هي ان أعيش في مدينه خاليه من السكان ويكون فيها الهواء لطيف وليس معي سوى

قلمي وكشكولي

وكتاب.

الذاكره عندي تصل أحيانا الى ما تحت الصفر

وكم خذلتني ذاكرتي مع أشخاص عاشوا معي بلماضي,,

أثق بأي شخص يقع أمام ناظري واقدم حسن نيتي

ودائما ما يجازوني بل خذلان

تأقلمي صعب جداً خصوصا في البيئات الجديده

ولا أستطيع ان أكسر حاجز صمتي في مجلس يملئوه اشخاص لا أعرفهم

حتى يخيل لهم اني مغروره او أعاني من مشكلة ما

ما أن يبدء الشخص الذي أمامي بتحدث ويكسر جدار صمتي

وما يلبث الا قليل الا ويجدني قد سردت عليه نصف حياتي

أكره شي عندي من البشر ولا أحب ان يعاملوني به هو الاستغلال.. والكذب

لاني صريحه جدا وتكاد صراحتي تودي بحياتي احب ان اعامل بصراحه

دائما ما الوم واعاتب واغضب سريعاً واتفوه كلام لا أدري ما عقباه

وبعد ان ينخفض مؤشر الغضب ابدء أراجع نفسي ماذا قلت وتفوهت به

وابدء في رحلة تأنيب الضمير وقد تستمر معي الى أيام

أكثر ما يقلقني ويهز كياني هو الفقد وعند ذكر اسمه أجد اطرافي قد بدائت تتجمد من فجيعة الفقد

اخاف كثيرا من الموت ومن كثر خوفي منه

اقول انشاء الله اموت انا قبل ما أحد يموت من افراد اسرتي خوفا من فقدهم

وأذا رأيت شخص يستعد للغياب احزن عليه جداً حتى وان لم تربطني معه أي صفه

ويرهقني البكاء خصوصا دموع الكبار بسن ما ان أرى

شخص يتشنهج للبكاء الا ودموعي تسابقت

قبله
المقربين مني جدا هم من يستطيعون فهمي وكم اغضب عندما يتعمدون عدم فهمي

المزاجيه صفه لا أتفاخر بها أبدا

والعناد ولد معي في نفس الحظه

أسامح نفسي كثيراً وحتى لو وجه ألي لومٌ وعتب وأكون انا المخطئه

تقول لي الأأنا لا عليك دعيه يقول ما برأسه وأذهبي استرخي واقذفي كل شي من رأسك

وكذالك أبرر الاخطاء لاناس أحبهم ولا أستطيع أن اجعل من عيوبهم خطاء وأغفر لهم دائما

ومرات قد تبدوا لي عيوبهم محاسن..إذا أردت

المجامله وآه من من المجامله

وكأنه عيب اذا جاملت أحدهم

وكم يقتلني أن أجبر على الابتسامه

ولا يخطئني الاحساس بشخص يتمتع بالنفاق االأجتماعي

عندما أشعر بنعاس تأتني نوبه من ا لضحك الهستيري

اجمل ما عندي لتلك الاشياء التي تحصل لي من غير ترتيب مني ولا تدبير أجدها انقى واجمل

الاحاديث المبطنه والملتفه والملتويه لااعرف لها سبيل وحتى اذا تعاملت مع شخص يبطن كلامه

اكون معه مثل البلهاء

هو يقصد شي وانا اقصد شيء أخر

وكم وقعت في مشاكل بسبب عدم تركيزي لهاذه الاحاديث الملتويه

عندما اتحدث لاحدهم وجها لوجه تكون احاديثي تختلف عن ما اتحدث مع شخص بلكتابه

فحديثي الذي يخرج من فاهي يكون ممل جدا وانا نفسي اجد صعوبه بالغه في ترتيب الكلام له

الاحاديث الكتابيه تكون قريبه من قلبي وكم أُبهج عندما اجد شخص يبادلني نفس الإحساس

فوضويه ولا اجيد ترتيب الامور

حتى غرفتي لا أعرف كيف أعيد ترتيبها واذا قررت ان ارتبها بنفسي ما احمل اول قطعها منها حتى

أصاب بل ملل وأنادي الشغاله لتعيد ترتيبها

الاعتذار بحياتي مهم جداً ..ولا أجد صعوبه في الاعتذار لشخص أسئت إليه

ولا أجد انها تمس كرامتي بشيء كما يزعم الغير..

قناعاتي لا تتغير أبدا وحتى ان حاول شخص يغير من قناعتي

اوهم له اني فعلا تغيرت ولاكن في داخلي أبقى على ما أنا عليه وكم أكره هاذه الصفه التي بي

حديثي بلهاتف قليل ونادر والشخص المتحدث معي يحس من ضجري لاني أكثر من ( امم, بلله, من جد, ههههههه, الله يعينكم,)

لي طقوسي الخاصه عند الاستيقاظ من النوم فلا بد ان اخذ ساعه كامله من بعد الاستيقاظ وانا

ممتده على فراشي

ولا أحب احد ان يوجه لي كلام عند الاستيقاظ

لا أحب السفر وأذا اضطررت لسفر احب سفر السياره

أعاف من الاشياء التي يسبقني اليها الناس

ما يجذبني لشخص عيناه احب النظر للعيون وأجزم ان ورائها قصص وروايات